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阿米露姐姐我喜欢你呀！

我买了一台G10。

我不喜欢摄影，什么光圈啊、焦距啊、曝光啊……太感性、太装模作样、太文艺青年和小资产阶级情调了，和我的格调相左。我总觉得满口喷这些个字眼的，就跟八大艺术院校门口蹲着的长发摇滚青年，或者电影学院戴个苍蝇墨镜穿着导演服踅摸漂亮女肖生的剧务一样，不务正业，尽想着一逞私欲。摄影艺术对他们而言不单单是一种爱好和兴趣，更像是潮流和品味，用来反映自己的财力和与众不同，这才好不致在无足轻重、蝇营狗苟的社会里占足一方之地。和买房买车养狗养小孩差不多的意思，只是你不能跟人显摆有车有房，有狗有娘，一是拿着不方便，二是显得很暴发户。但是相机不一样，它就好像大号的名表，不用问别人现在几点了再掳自己手腕子瞧，直接上去不由分说就给人咔嚓一下。人家不管懂不懂行，看你这样还不能跟你急，而且一瞧你手上的大炮，就显得那么专业，那么威风，那么像回事儿。要是你整天没事捏着房产证扇风、汽车钥匙乱摁、走哪儿溜着狗、牵着倒霉孩子到处乱撒尿，人没准就得揍你。

但是局势所迫，我非得买相机不可。原先的柯达已经不行了，电池仓用来固定电池的卡槽断了，爹娘就发扬艰苦朴素勤俭节约的革命精神，拿截布头儿塞进去堵住缝。这毕竟不是个事儿，时间长了机器就出现很诡异的毛病，比如说快门有时候按不下去，有时候就又按下去了，完全没有规律。这个时候爹娘又发扬艰苦朴素勤俭节约、还有封建迷信的革命精神，总结各种不靠谱的理由，比如说你得按紧电池仓盖，比如说你得用力按快门，比如说你得不那么用力地按快门，比如说你得把电池拿出来再塞塞好，比如说你的那截破布头儿没有塞紧……逻辑上没一个说得过去的。但是没办法，他们老辈人没什么事情干，就喜欢折腾。你就看前面俩站在那儿，摆着造型，这一位在这儿瞎捣鼓，举起来一按，低头作欲看效果状，你一松，那边儿说没拍呢，又按不下去了。然后你又得摆造型、挤表情……这位一举手，一放手，你又想松：咦，怎么搞的，咋按不下去呢？得，又白玩儿。如此反复，心情大糟，根本就是活受罪。你说换个相机吧，老俩口说这台怎么办，不就是坏了个快门么，还能使呢，就要扔么？一脸舍不得，你都没法儿说。只有等他们自己不能忍。

对付上了年纪的得有这种诀窍，你不能上去瞎起哄，套殷勤，说我帮你们买台新相机吧？不领情。你太浪费钱了。你得让他们开口，说臭小子你领了工资了也不给我们买点什么，家里相机都坏了。这个时候你砸下大笔银子，哄得老家伙们呵呵直乐。累啊。我还是不喜欢所谓的摄影艺术，太色情、太粗俗了。要是我胖点儿，流点油汗，戴个大号的墨水眼镜儿，肘子上绑串儿塑料的珠子（不能是表，那样太正经了），脖子上来跟金链子或者地摊上的玉坠儿，拿一台镜头又粗又长的大炮……操，那形象，身边不站个细腰长腿、蝴蝶眼镜、浓妆艳抹、说了好听叫时尚潮流说了不好听叫骚逼浪蹄子、差一点就没满国家法定结婚年龄的妞儿，就已经很不用上黄网、很TGFC、很嫖妓山了。这形象和产品所传达的信息，从符号学上讲，就是代表了一种态度，就是说哥们儿我要去办姑娘了，小逼肯定挺紧那简直就是一定的，回头拍了照你得拍我马屁我才给你瞧，不拍我马屁没人逗我得瑟起来一样给你瞧，懂的入！你还别瞧这事儿不起，这就是社会现状，这就是现实。

于是我买了G10，在和LX3的对比之下。听到我爆出这些简单而有力的字母与数字的组合，你是不是股间濡湿、两颊绯红、想入非非而不能自持呢？是不是觉得我就特别的色情和下流呢？我请教色情（一说是摄影）各界前辈，取得真经，知道了逛完实体店再上淘宝你会觉得自己是个傻屄的真理，了解到日行直送代购很牛掰的现实，花3100不到人民的贝，置办下了一台G10。但是我没经验啊，我是个雏啊！前辈们告诉我要看LCD坏点，看CCD坏点，拍白拍黑，拿手电筒照镜头看进灰，我头都大了。于是拉上前辈，一同面交。当面交货，别想色情的了！但是这中间也有小插曲，送货的人第一天没能来得了，让人心生疑窦，总觉得出了些什么变故，不禁要拿最阴暗的念头去揣测人家。结果人家解释说就是没找到，都到公司门口了，打听问没我这个人，对方多半还没能认识我呢，不像公司的那些快递大户，整天有客人指名要出台。于是我第二天重新约了时间，请前辈鉴定，好似古董买卖开眼，拿了机器，快快乐乐地回家……

按照墨菲定律，到这时候才会坏事儿，而且不是一桩。首先这机器LCD有一个坏点，当时就看出来了，对方强调，一到三个坏点即便是日本那里也不是在保修和返货范围内的。而我回去以后又在左下角不经意地发现了另外两个坏点，凑够了三这个不尴不尬的临界数。这还不算完，我不知道从哪儿打听到一个叫做快门数的专业术语——听到这个技术性极强的字眼，你有没有股间濡湿、两颊绯红、想入非非而不能自持呢？就是说新相机不应该被拍过，快门数就是0。对方说只拍过一张检测坏点，然后我们拿到手被一群前辈以各种理由把玩和调戏——基本上就相当于英格兰大地上的贵族强行索取农家新娘的初夜权，我有更好的，就是没玩过你这种的，快给爷玩玩，一会儿就还你——所以根本上快门数就不应该太离谱。当然这中间牵涉到专业软件，察看EIF信息等会让你high起来和湿润起来的字句，总之费尽周折，我用SD卡内加载ver.req文件的方式查看了快门数，结果得到了一个根本上很离谱的96。当时这头就“嗡”的一声……

我嗡”是有原因的。首先这是一家日行店，也就是有问题要和对方搅基，得把机器寄到日本去，一来一去费时费力，人家日本人还未必待见你支那狗。第二是我买得急，爹娘过两日就要去神农架调戏野人叔叔，就算有什么问题也只能让他们先带着走，不然你一会儿按快门一会儿说还没拍，那就真是调戏野人叔叔了。再三个，我最厌烦这种售后的交涉，可偏偏中国多的就是这种，有问题先卖给你，你不去找他他净赚，你找上门来了再给你换个没问题的，能赚一点是一点，信誉牌子那是够臭屁。虽说是淘宝，但我要得急又是面交，结果就没有支付宝的记录。这一点很容易让人钻空子。然而说了半天都是我这里瞎猜想，于是打电话给前辈，像某个没出息的宅男论坛上的人一样，求安慰求祝福求开解。前辈就是前辈，端地是厚道，没有嘲笑我说嘿嘿傻屄傻屄，而是呵呵一乐，啐上一口：呸！活该叫你贪便宜。前辈说了，要是搁他，有一个坏点都不要，别说现在三个坏点96的快门数了。我说现在木已成舟、生米煮成了熟饭，你就把未过门的媳妇儿嫁给我吧！前辈面色一转，又说其实问题不会很大，自己也看过，没有什么主要的纰漏，热靴稍稍蹭漆什么的都是可以接受的，你硬要去讨说法也可以，但这样谈判成本高，最后花的时间未必得偿所失，别跟那些有点瑕疵就要吃人，容不得机器一星半点的不成，整天拿和卖家扯皮当乐子的摄影艺术爱好者学，他们都是凑牛芒。我五雷轰顶，醍醐灌进嗓子眼，当时大彻大悟，就差没有一口气嗝屁了。我说您的意思无非就是，我就好像讨了个老婆，有点雀斑，还不是处，跑过来跟你嚷嚷跟你哭，说破鞋破鞋了啦，但其实日子未必就不能过，说不定过得比别人还好呢。前辈说差不多就是这样吧，操你大爷的。

我挂了电话，越琢磨越觉得自己领悟到了一条人生的真理。真理这种东西很难得，拿一条少一条，这两年都叫房地产开发商和股市大户那帮龟孙子抢得差不多了，剩不下几条来。今天的故事告诉我们这样一个道理，知足常乐不仅仅是要乐，关键你得明白什么时候知足。我也知足常乐，可我通常很难知足，这就是废话。这年头好姑娘少，没得你挑，这两年都叫在房地产开发和股市里赚大发了的龟孙子抢得差不多了。买来的相机和相来的姑娘共同点众多，都是为了满足私人的淫语，都是为了填充你宽壑般的占有欲。相机和姑娘多少都会有缺陷，都会被不知道哪儿的混账王八蛋先玩儿过一把了。您呢，只要是没玩残的，看着还行，那品相就算上乘了。老是斤斤计较，劳神伤身，亏损元阳，大小便不畅，不利于国家和社会的发展建设。合计合计将就将就，也就算了，就好像上海人买房，上海人娶媳妇儿，，上海人看病，上海人过日子……你当真把自己搁到电视连续剧的那个标准，一辈子也实现不了自己的家庭梦想——你说上海人多不容易啊！

所以我就看开了，反正相机不是我玩，坏了大爷有钱再买。而且马路上漂亮姑娘不穿衣裳的妞多如牛毛，G10再牛逼也只是个专业数码相机，就算上最牛逼得单反，大炮头再粗再长人家姑娘也未必让你杵，湿不湿还两说呢。除非你像那个瞎了一只眼的加拿大哥们儿罗布·思朋斯一样，在自己眼眶里装个红光灼灼的摄像机，愣充终结者。看哪儿录哪儿，简直就跟大马路上逮谁强奸谁还不犯法一样，偷着乐去吧。而且你把道德观念弃置一边，也就不用在意什么三贞五烈、高尚的社会主义革命情操和正确的科学发展爱情观了。我那天补完了森薰的《爱玛》，人家的作品那叫一个现实浪漫主义，不跟那种大眼睛王子公主你侬我侬要死要活的低俗少女漫画一边儿见识。人家刻画出来的女性，善良、坚强、独立、敢于自我突破、不屈从于命运、对待生活的态度积极热情，一比起来我们这个年景的人都是臭狗屎，再高尚的人都是臭狗屎，那种看着道貌岸然衣冠禽兽的尤为如是。所以我很感动，又很低落，又很希冀，又很不甘，我意犹未尽，追看她的另一部正在连载中的《乙嫁語り》，被脱袜子的阿米露姐姐折服。撇开对大姐姐的憧憬这种客观因素不谈，人家的衣服脱得健康向上、纯洁无瑕，哪怕他们当场就开始进行轰轰烈烈的造人运动，我也不觉得很龌龊。但你假如把我的G10放在我的手里，我觉得自己立刻就变成一个禽兽不如的色情狂，马路上则晃荡着一茬儿又一茬儿待价而沽的果儿、粉儿、密儿，问你有车么有房么爹娘死绝了么咱能马上离婚你分我一半家产么或者全部家产么最不济的你他妈好歹能买台1万5的单反送我么我没什么用就是玩两天折个现……然后我就真他妈想一个人跑到中亚大草原上去找我的阿米露姐姐，和她一起睡帐篷，像克里斯托弗·约翰逊·迈克坎德雷斯一般狗一样地不知道死哪儿去。